Christy's profile紫萱花开寂寞红PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 10 等待风起 这是个毕业的季节。看着校园里的喷水池前，成群成簇的同学们穿着蓝色的毕业礼袍，手里捧着毕业证书在互相拍照留念，而自己也真实地成为这其中一员，应该是含着无限喜悦的。可老实说，直到毕业典礼的前一晚我还提不起精神，甚至动了不去参加的念头。在许多不可思议的眼神里，我开始怀疑自己是否失去了常人的快乐之源。
日子这么快地就过去了，分不清每一年有什么特别，悲喜总是差不多份量的深刻。告诉自己这应是个新的开始，不要再回头望过去之人事，让那些在时间的缝隙里被尘封吧。这个时候的自己应该是掩抑不住笑开来的脸庞，充满自信，无所畏惧不能预知的埋伏在岁月里的喜悦或悲伤，顺利或挫折。不料在这正是最光华的时刻，自己因为那些隐藏着的像刺猬身上的刺一般尖锐的触角，变得更揪心伤痛，想念的，遗憾的，渴望的，热爱的。不再奢求平和，不再幻想某一场重逢相遇，只愿不要再一波未平一波又起。让我静静地，等待风起，让那些刺般的触角，变成柔软的如结籽成熟的蒲公英，四散飞扬。 June 03 我这一张脸 这是这两个月来第三次的毁容。起先两次都是毫无预警地脱皮溃烂，这一次倒是连眼睛也跟着倒霉，莫名其妙肿成了桃子。换作别的女孩子大概都欲哭无泪了，真是奇怪得很，我这心里倒还算平静，只是觉得眼睛们挺无辜的。看不了书，也无法长时间用电脑，很焦急。
一直觉得自己有一张令人不喜爱，甚至讨厌的脸，一张旁人不愿多看，自己也都不愿意多看的脸。不只容颜，我一直认为，我这一身没有一个地方是好的。好姐妹说这是典型自卑到极点的表现，甚至她不可相信我竟是这样看待自己。我不否认，只是，除了不嫌弃自己以外，无论如何都无法令自己爱自己。其实都明白，在地震之后，在发生好多事情之后，“我们都要好好珍惜生命”，“我们都要好好活着”，我和身边的每个朋友不停说着这样的感悟，在每一个人的挫伤里，不幸里，至少我们都拥有可贵的生命。瞧瞧这说的多么慷慨激昂，仿佛经历一番寒彻骨的洗礼后重生一般。只有我明白，这个依然很不喜爱自己的女子，矛盾地为别人作幸福的造句。
于是认为这是一场容颜对我的回击。相互对立的关系宛如咒语，而相互对应的关系应该才是美满。
我仍然很不喜欢自己，以及这张脸，但是，我愿意和它逐渐建立和平友好的关系。我还是相信，不管怎样的容颜，美丽的心灵才会拥有被生命点燃的，璀璨的烟火。 May 30 着陆飞机上看着路灯沿着社区的弧度围成一个个方的，圆的，椭圆的形状，好像看到一个寂静的篝火晚会，没有舞蹈歌唱，只有安详的人们静默地举起各自的火把，拼凑起他们的归属。
平稳的滑行，安全着陆。
随着人群的逐渐散开，我也再次走进了这灯火之海，感觉并不茫然，但还是掺杂了点习惯性的壮烈。好像一个人在有限的空间内待惯了，突然一下子被放逐到宽旷的地方，比起自己密封的世界，越广阔越令人不知所措。我告诉自己已经降落了，那些纷乱的思绪应该有个终结，明日起又将上班，下班，回家，吃饭，看书，听歌，睡觉，一个人闲逛，像往常一样，挺不错的，而这种不错应该乐观地被认为是一种可以接受的归属。
朋友来接我，坐在车里把窗户打开，有些凉风，但非要感受一下黑夜中点点安详的灯火，无论在从哪个角度，在哪个角落，它们都发着属于自己的光，不被任何风熄灭，只有天明来终结它的光亮。
发现自己其实一直在改变，不接受到接受，不习惯到习惯，想把自己某天感化，最后却磨练到耐力斗志都升华。
再回顾那些旧伤口，当葡萄炼成苦果，原来没有什么恶劣气候我还捱不过。
这应该是这些年我最确定的着陆。 May 26 一夜枕愁 昨夜梦里梦到了十分喜爱的词句，“ 自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁”，是秦观的《浣溪沙》。记得幼时初读的时候，也是晚春时节，花瓣飘落的时候，喜欢它淡淡的寂寞与哀愁，后来喜欢是因为它以清浅的色调和幽渺的画面说尽了因愁而产生的复杂发紧的心情。那些无边无际的愁绪阿，好似这窗外的绵绵细雨，一丝一丝裹着忧伤的心灵，迅速而紧密，寻不着边界，也找不到开解的头。
这些日子心情太不安定，是否因为这样昨夜才无法安眠。地震的伤痛无法轻易地平息，但坚信着山河虽破，但国在，那些伤痛变成坚定的信念，化成了爱与希望，便常常觉得痛并温暖着。这次临时决定离开居所乘风飞行，本以为可以因这爱与希望融化一些记忆中的冰原，未料与我所想的初衷迥然不同。我开始有些迷信，难怪飞行的时候并不平稳，飞机被气流晃得左右摇摆，而心也被流动的浮云抛上抛下，忐忑不安。这是否是一种预言呢？
明日将离开归去，我开始怀疑能否会有个安稳飞行与降落。但如果，无法降落，如果，一直盘旋在上空，看着黑夜中的万家灯火等候着天明，是否会感到“伤情处，高城望断，灯火已黄昏”，还是，无法将那些愁绪着陆也算是一种安定呢。 May 20 抗洪救灾 勇闯男厕 家里厕所突然连续两天发大水，这次真是体会了抗洪的心情。一股股脏水以迅雷不及掩耳的速度溢出来，瞬时间侵蚀了洗手间的地面。偏偏家里没有墩布之类的应急打扫工具，于是赶紧抄起抹布蹲下来擦，然后撕下几大卷的手纸铺在地上吸水。水在涨，很快的在涨呀，眼看就要溢到外面的屋子了， 脏气臭气都顾不了了，赶紧加速抗洪，经过了十五分钟的惊险抢救，总算是保住了外面的屋子，洗手间也算干净些了。怎么会无缘无故地堵住了呢，还偏偏赶上节假日没有人来修，这下可是不能喝水了，要是突然肚子不听话，这可怎么办。我住的地方好歹也算是贫民窟，也不能去邻居家借洗手间吧。
但是，人呢倒霉就是倒霉到底，好比徐志摩追求浪漫的态度，人家是向青草更青处漫朔，我呢，就是向倒霉更倒霉处报道。肚子偏偏这个时候作怪，疼得要死，我知道，必须找到洗手间。于是开车到超市去找。由于肚子要求必须一分钟内得到发泄否则后果不堪设想，一进超市，电光火石间，我看到洗手间的标志，在二楼！紧跟着拿出以前跑八百米的速度直冲上去，推门就进。
没有人，然后，我看到了从未见过的洗手间内的设施，然后，我竟然还没恍然大悟还往里面找，以为是男女共用的，突然，我停住，脑子里一阵晕眩，脚踝上像绑了铅块一样无法移动，我慌了，我闯祸了，我终于意识到，几秒种前推开的那扇门上写的是MAN，不是WOMAN！！再之后，就像电影快速倒带那样，我闭着眼睛掉头直冲出去，像在陌生城市找到国旗一样亲切般找到属于WOMAN的那扇门，噌地冲进去。肚子啊肚子，都是你害的！你是舒服了，我非常之恐慌阿！还好没有人，还好没被人发现，唉，貌似这种事也只有我干的出来。
回到家，想看看是不是好了，结果一试，又发大水了，自作孽不可活呀，新一轮的抗洪又开始了。
May 16 爱是人间不死的光芒 <爱是人间不死的光芒>
紫萱
拨开乌云,
月光中映着坚强挺立的山川,
瓦砾中藏着永恒的彩色家园,
废墟下沉睡着最美丽的容颜.
救生者的容光,祈祷者的泪光,
照亮了地面的坎坷.
抢救生命的顽强洪流,
止息了一切不安的动荡.
当这神州大地在受灾,
请不要放弃爱,
点起一些温暖的火焰,
同来拨动那根希望的弦.
May 12 《浣溪纱》-犹记当年春来时 几年来曾以为我和她会是一世的朋友，当年相遇于初春，一见如故，怎知物情惟有醉中真。如此真诚待人，却换来几年豪不知情的虚假，人前佯装着热情与关心，人后吐尽恶言。错愕，气愤，无奈，心寒，罢了罢了，从此渐行渐远吧，再气愤也是枉然，无悔于昔日的坦诚付出，毕竟知晓了，便更懂得谁人才是更应被珍惜的。遂作一小词，以寄伤情。
《浣溪纱》
犹记当年春来时，谈笑情如水。
如今等闲负春意，独自空惹恨。
不怕故人不复在，只愁旧情似游丝。
问花花不语，花替人愁。
May 05 北京欢迎你！ 《北京欢迎你》MV实在是太令人激动了！天坛，国子监，故宫，长城，北海，胡同。。。我的北京！！！！热泪盈眶！！！太激动了！！！
而且，还有那么多明星！！从来没看过那么多明星在一起！我们GIGI太漂亮了太漂亮了太漂亮了！！！还有黄姓少年，何姓少年，陈姓少年，苏姓少年。。。还有孙姓少女，徐姓少女。。。。还有丁丁！
北京！我的北京！！！！我想北京！！！我想家！！！
May 01 冻结 从LINDA家出来已经午夜了，因很久没见聊了太多忘了时间。开始下雨，下大雨，越往北开下得越大。其实很害怕，雨落在玻璃窗上还不等雨刷刷干净就又被模糊了。看不清前方的路，好像一直要开到地平线的某个尽头。到家的时候已经一点多了，雨突然变成了大雪，白了被浸湿的路，白了车窗，白了雨刷。其实那雨是很孤独的吧，因为太傲骨，最终在黑夜里倔强地冻结了自己。 April 29 生日快乐 祝我亲爱的黑粉知己生日快乐！！！谢谢你无论怎样的困境都一直在我身边！！！真的真的希望你永远幸福，快乐，安康！！！希望你一家都幸福，再讨个好老婆，再来个什么设计大奖，然后我们依然互相扶持，快快乐乐地去吃路边摊，去看话剧，去逛书店~
看看，貌似在所有能写的地方都写了祝你生日快乐，怎么样，这待遇，感动死了吧~ April 28 完美的落幕 《恶作剧2吻》就这样彻底结束了，一个陪伴了我几年的故事。真好，直树和湘琴虽然一路跌跌撞撞地，可彼此在深刻执着的爱中成长，最后拥有最美满的结局。最后一集从头哭到尾，现在还在哭着。温暖的感觉一直萦绕不去。真舍不得！！唉，我又回到那个坐在电脑前一天一天哭颜抹泪地没完没了看偶像剧的自己了，似乎那些荧幕上的光华都是虚幻的，只有这个一次次抽着纸巾的自己是最真实的。
恶作剧的故事结真的束了。真的好希望，我爱的每个姐妹，朋友都能这么幸福。我知道自己是个被诅咒的人，如果我能有一点点的幸福，我希望都送给别人，我宁愿离幸福很远，也更希望看到我爱的人们美满着。就好像昨夜做的那场梦里，我和我那十几年的好姐妹九悦又聚到一起，看着这个敢爱敢恨勇往直前的她，这个吃了很多苦头让我心疼的好姐妹，如果真的有掌管幸福的仙子，请你一定要让她快快乐乐的生活，有这世上独一无二的幸福，她所有的苦楚都交给我让我替她承受吧。还有妮妮，莹，雪，阿柴，嘟嘟，然，霏，还有重遇的佳妮儿，还有小黑，还有老王...好多好多我亲爱的们，希望每一个人都会找到自己的直树和湘琴，请让她们他们都幸福啊！！至少都要比我幸福啊！！！ April 24 和着那些旋律 收拾屋子时翻到GIGI2001年个人首场演唱会的DVD，上一次看还是两年前在旧家，一把鼻涕一把泪的看着那年被打到谷底的GIGI披着简单的衣装，不华丽，却依然灿烂地在舞台上真心歌唱，告诉人们世界嫌弃她不紧要，她自己不会嫌弃自己。很久没有GIGI的新作品了，我也早过了那个日夜追着偶像今天买海报明天买贴画的年纪，这DVD还是朋友多年前在北京买来送给临出国的我，说是让我有个念想，自己不是一无所有。而后的几年每次翻出来看定是遇到什么心情波折，忧伤的时候，彷徨的时候，不安的时候。这次翻出来突然很有冲动再看一遍，不知是不是也赶上了我敏感多愁的时节。
只是这一次并未在全心听着歌，也不是看着她在舞台上顾盼生姿。歌曲与画面在光与影的作用下交错着，模模糊糊地我看到很多很多曾经的自己。十一岁，初初胆怯拿着《短发》的磁带回家怕被反对听流行歌曲的母亲发现；十二岁，和好姐妹挤在宿舍里分享《洗脸》的歌词本；十三岁，收到远方思念之人的信，然后哼着胆小鬼在方庄的大马路上蹦蹦跳跳；十四岁，听着《花火》在凌乱的房间里放声大哭；十五岁，浑浑噩噩间，《灰姑娘》陪我渡过一个个难熬的不眠之夜；十六岁，飞机上一遍遍放着《嫌弃》，决绝地告别我爱的城市和朋友；十七岁，收到朋友寄来的带签名的《透明》ＣＤ，兴奋地忘却了那一年被灼烧的痛；十八岁，回到我爱的城市，和我爱的好姐妹背靠着背在ＫＴＶ里唱着《幸福》，她因失恋哭泣，我因着对长大后的幸福有些茫然而唱得不知所味；十九岁，深夜放着《给最开心的人》，写下了迄今最满意的一些文字；二十岁，初尝上班女郎的滋味，第一笔工资买了两套《给自己的情歌》的正版ＣＤ；二十一岁，在白雪皑皑不惹人喜爱的地方遇到了真心的朋友，却得知她计划离开，晚上重复播着《ＴＯＤＡＹ》。
二十二岁，二十三岁，似乎能够提前看到未来的自己，依然在找寻的路上跌跌撞撞，又在某一个片刻听到了婉转熟悉的音符继而获得重新出发的勇气。好像拥有一个百宝箱似的八音盒，每一个软弱的挣扎，坚定的脚步，每一件值得被记忆的事，每一个在心里生了根的人，都被美妙的旋律，成就了一世的无悔。 April 21 想念着 后来，我长大了。
想念你。深深地想念。你知道吗？
说过的话，做过的梦，爱过的痕迹，都已走远。
唯有思念，鲜明如昨。
后来，我长大了。
明白了天使的咒语，
也明白了为何不想忘记。
因为忘记并不能使我快乐。
心中始终藏着你的名字，像一朵不凋谢的玫瑰。
即使在最颤抖的时候，我仍想走过生命的冰原。
哪怕独自在原地，聆听关于幸福的声音。
后来，我长大了。
其实，你幸福我就幸福。
而和你曾经生活在同一个城市，就是我的幸福。
April 18 这些年的这些事儿 之前我的好朋友小韩同学写了一篇《一本小书，经年往事》，讲了他四年来在异乡做的一些与梦想有关的事，比如翻译那本他钟爱的小说。虽然过去已有些日子了，好多我见证着他一点一滴从开始到完成的画面依然觉得犹如昨日。于是我也琢磨着也该整理整理自己这些年都干了些什么，看看是不是荒废了一些曾经热切的想望。
五年零两个月，一共看了１０２本书，刚开始的一年跟啃书一样，恨不得三天一本，觉得有国内念书时寒暑假学校规定的读书计划那种架势，后来读到林语堂的一句话，“一个人读书必须出其自然，其目的并不是要改进心智，因为当他想要改进心志的时候，一切读书的乐趣便丧失净尽了。”以前觉得自己看的书多，虽然也爱读却多在乎量，而不是心情的收获，自那次之后重新认识了读书的艺术，自己不爱看得也就不看了，爱看的多看个几遍也无妨，这样一来虽然放慢了看书的脚步，有时一个月一本，甚至两个月一本，但也越读越舒心。看了很多爱不释手的好书，并因此在一些寂寥的时刻觉得欢欣畅然，算是我最深切的被实现了的想望。
在新生活的两年最开心，大概写了５０篇文章，虽然令自己满意的大概还不到十篇，不过更大快朵颐的是读到很多有才之人的文字，见识了高手的份量。感谢新生活的所有同仁们，无论是ＣＥＯ，主编，副主编，曾经的主编助理，还是各个小编们，甚至是我们的摄影师和义工们，在大家逐梦的路上都洒下了汗水，烙下了不灭的痕迹。鲜花与簇拥虽已成云烟，但那纸墨的香味以及每一刻相聚的时光，都温暖地点缀着我继续在浪尖上燃烧梦想的热情。一本杂志和它所倡导的生活，不想承认它俱往矣，但可以肯定的是，那生活的赏味陪伴着我，还看了今朝。
除了在新生活的作品，其他的写作也有二十余篇，真正发表的有四篇，散文，诗歌以及译文。绝称不上什么正经的大作，只能算自娱自乐的小品。大体上我是个懒人，也不是专业人士，没有小韩同学的毅力，也不够他那翻无人能及的热情，没有格格细腻的文采，也没有老于锐利的笔触，所以至今没有什么特别让自己满意，让别人感到惊人的创作，但是好在每一次都是真心地倾注全部的情感，无憾。
综上所述，这么看我虽没完成什么伟业，也算积极努力地朝前奔跑。这算不算是正在实现着一些差点荒废掉的想望呢？紫萱同学，加油吧。 April 17 走吧 其实那算不算一种惶恐的情绪呢，但似乎又比想象中平静，好像木莲花开，等待，飘落，最后干枯时才被人们发现它是没有心的。木莲，这名字，是哪本书看到的呢，说这种花有五个纯白的花瓣，中间被包裹着的是鹅黄色的蕊，不像其它花互相依偎，而是独立绽放。
我慢悠悠地把茶杯洗净，坐下来，闭上眼睛，终于，我发现，自己失去了一样宝贵的东西。其实不是一件物件，而是一种会让生命充满了热情，美妙，就算沉默也能靠近幸福，就算感伤也能恬静的，曾经驾驭自如的，不死的光芒。于是，在3768个字之后的句号后面，我告诉彩春，一个存在于我生命中熟悉的陌生人，在这早春的季节，她向我微笑走来，而我却要离去了。 April 10 绝望中永生7：00 下漫天大雪，10厘米厚，出门洗车30分钟，刚擦过的地方马上就都是雪，什么镜子也看不清，倒车的时候轮子打转，怎么也爬不上去坡，最后撞上了后面停车位的车
8：00 经过一个小时在原地不动的情况下终于开出了停车位，赶着去学校做PRESENTATION，雪太大，路太滑，路上都是停滞的车，一个路口车没刹住，撞了一个人，一辆车，吓坏了，完全吓坏了，我看着那个人就那样倒在我面前，我立刻下车，那女孩实在太善解人意了，看到我惊慌失措的样子还反过来安抚我说她没事。被我撞了车的车主下来要走了我的保险信息，电话，姓名，然后看了看大概没什么太严重的事，也走了。所有的一切就发生在10分钟内，我害怕极了，不敢再开车，赶紧回家停好车顶了风雪去赶公车。
8：25 公车来了，缓慢地在路上爬行，开到DOWNTOWN下来倒另一辆车。等了30分钟才来。
9：00 车在高速路上陷进雪里，路边有7辆公车也启动不了，我们一车的学生被撂在前不着村后不着店的路上，等着下一辆车来接我们。
9：30 PRESENTATION开始了，我出现不了。50%的ASSIGNMENT在我手上，无法上交。
9：40 几辆公车从我们旁边驶过没有停下来接我们的意思。
10：00 司机走了，告诉我们让我们自己沿着高速路走到学校。高速公路，漫天大雪，我们几个学生就跟蜗牛似的一点一点往上爬。我们向四周的车招手也没有人停下来，所有的人都在忙着赶路上班。
10：30 走了半个小时，全身已经冻僵了，雪没到小腿。手套都忘在家，外套也没穿一件厚的，我开始觉得晕眩。
10：40 来了一辆车，几个人跑得快的赶上了，司机没有等我们这些在后面走的人，一溜烟就开走了。
10：50 继续在高速公路上走，我开始觉得身体没劲，想倒下了，旁边有个女同学还穿着凉鞋，脚都冻红了。
11：00 我们开始绝望，离学校还有很远的路，这么下去不是办法，我已经冻得说不出话了，真想就躺在这雪地上。那一刻真觉得自己快完了。不行啊，要坚持阿，我想回家，我还要回家，回北京去阿。
11：15 走到一个公车站，路过的2辆公车不肯载我们去任何一个离学校近的地方，他们说他们也没办法。我开始想哭。
11：25 终于73路来了，绝望中的我们使出全身的力气奔跑着，坐上车，真的就想这么一直坐下去不站起来。
11：45 终于到了学校，交了作业，我仍然在早上的事故中惊魂未定，再加上一路这么走到学校，手脚都不听使唤，开始发抖。
April 07 处女作之银耳莲子羹 因为严重上火，破天荒地做了银耳莲子羹，记得以前每次上火母亲都为我煮一锅淡香的莲子羹。打电话问朋友具体步骤，然后一炖就炖了四个多小时。好像从不曾这般下功夫为自己做些食物。
迫不及待盛上一碗，看着里面肆意绽放的银耳，像捧着一朵朵小花，看着它们向我微笑。
低下头轻轻闻一闻，好香，细细尝上一口，眼睛有些湿润，不是蒸汽的缘故，而是尝到了母亲的味道。
对于某种食物的喜恶，可能会因为身体或年轮的改变而渐渐产生新的领悟，而对某一道菜的回忆，往往都是来自烹煮的人，享用时的情景，心情，温度，还包含了一点点孩子气的欢快。虽然时间在移动，舌尖上的怀念却永远能在任何时刻巧妙轻快地赶来。
April 06 独语 像在许多年没有骑过车后再猛然跨上它的颤抖，左右摇摆，衬着月色渐渐消失在胡同蜿蜒的另一端。
像个灵魂在街边，望着天上隐去的月，向雾里的黑影涂上热情，悄悄等待白色的天明。
像坐一条寂寞船，自己拉纤。
现在流水似的，轻轻。
还是别丢掉那一把过往的热情。
叹息似的渺茫，只是使人不见，那梦似的挂起。
还是走在这条小径上，寻找那山谷的回音。
March 31 BECOMING JANE，过去，云和 看了《BECOMING JANE》，用笔书写生活与情感的女人，相信幸福是没有句点的女人，最后独自在回忆里品尝甜美与苦楚的女人。结尾处我是哭了的，因了解文字的世界有时是寂寞的长街，有时是欢快的舞场，品尝寂寞的优美，又过滤欢快的激昂，即使到最后花谢水枯，仍不肯忘记，那一场场初初的缘起。《傲慢与偏见》是小时候看的了，当时最深刻不是故事里女子男子的爱恨情仇，而是这位作者简奥斯丁，13岁开始写作，21岁完成第一部小说的，一生只有六部小说啊，但每一部都解放了许多人内心深处的风风雨雨。没有拜伦似的慷慨澎湃，也很少见现实主义的描写，年纪未算老，平实的口吻透着理性的光芒与感伤，与我喜欢的林徽因有着相同的格调。她虽终身未嫁，但我始终相信，一个女人的成长，是从背弃那些美丽的王子与公主的童话开始，而一个女人的成功，则是创造了属于自己的童话。
这几天连着读完了沈宏非的《黄色潜水艇》和钟文音的《过去》，前者依然保持着《笑场》的新潮讽刺小品之风，后者悄然窥视着人的感情游荡与牵引。两部都在说着时间这东西，它织就了荒芜，孤独，寂寞与死亡，但又不断提醒着过往年华的甜美，情感的清丽，自由的澄净。而我，仍在这场过去漩涡里找寻着。星期五的下午茶，周末的早晨起来后又翻身再睡，下雨天可以回家取伞，面对一场又一场以分离为结束的欢欣的相聚。
最近总想到曾读过的一本名为《云和》的书，当初因为这名字立刻买了下来，其实也不知道是在讲些什么。只觉得这名字淡雅，不特别，却有着莫名的牵引力，好像能把人纷乱的心情一丝一丝抚平。读后才知，云和乃一条台湾的街道，乃梁实秋，郭以廷以及陈之藩的故居所在地。而这书讲的是都市生活的默想，市井之声的优美，以及对青春完熟风景的采录。虽然与初买这书的原因不大相同，但这名字，我是着实记住，并时常想起的了。
February 05 《返乡》 近来生活渐入正轨，喧嚷总算过去了，开始了等待已久的平静与安和。
决定把这次回国记录下的点点滴滴整理出个样子，无论是曾经住了十几年的旧家，还是重新装修久违了的学校，或是那悠长深远的东总布胡同，美好的事物一旦开始浮现，就会宛若春雨一样细细包围，一丝接着一丝，贴着肌肤，往心里渗去。有些是多年后猛然浮现的念头，有些是长久以来不时想念的物体，光线，气味，声音，触觉，或仅仅只是一种淡淡的说不出来的感觉，某种霎那的感觉，或是甜美，或是惆怅，或是清明。 太习惯在每一个今天回望昨天，寻找一些真实的存在。 不知道会整理出多少篇，总的就叫做《返乡》吧。一个动词，一个名词，那些记录下的感念和已来不及记录下的闪念，全在这两个字里了。
还是决定回到BLOG，搬离SPACE。让辰光流回去吧。 |
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